《每天愛說笑》最大的笑話

c搞笑猴

《最大的笑話》(版主的話)


你看笑話嗎?你說笑話嗎?你願意共同打造一則《最大的笑話》嗎?

我家發表《每天愛說笑》,每天都說一則以上各式各類的<笑話>,

這些笑話有些是原創,更多是改編,取材無所不涉,內容更是廣泛;

再加上雷小聖獨特的批注,及隱射不同的分類項目,逐漸自成一格!

許多朋友看得有趣,卻覺得意猶未盡,希望看到更多更精彩的笑話,

搞笑猴/雷小聖>突發奇想,為什麼不邀請大家一起來<搞笑>呢?

如果我家有一篇文章,專供大家PO出自己喜歡的笑話,何樂不為呢?

如此一來,搞笑猴可以從格主升為版主,每天累增的笑話又快、又多…

何況大家搞笑的本領各有所長,各異其趣,交互激盪之下保證笑翻天!

搞笑猴開立這篇《最大的笑話》並長期<置頂>,供大家一起來搞笑,

請朋友們以<回應>方式,貼一則你認為非常好笑的笑話分享給大家,

所以,這篇《最大的笑話》絕妙之處不在本文,而是每則精彩的回應

(正因如此,請在回應段落間稍加編排,讓你精彩的笑話更美觀易讀…)

你的笑話可以讓大家更認識你,促進彼此更的交流往來,趕快加入吧!

Comments (59)

  1. a14752360

    <電腦配備如是說>(經典笑話)

    螢幕說→「我好慘啊!每天都被人盯著看。」

    鍵盤說→「我更慘呢!每天給人打個不停。」

    滑鼠說→「我才慘呢!每天給人摸來摸去。」

    主機說→「你們有我慘嘛?每天都給人按肚臍眼。」

    光碟機說→「我才好慘呢!每天都給人插。」

    軟碟機說→「我更慘 = = 現在都沒人要插我了。」

    USB隨身碟說→「誰有我慘?這邊插完那邊插,一不小心,還會被感染。」

    主機板說→「其實我最慘,他們剛插進來時,會很痛,但之後就不動了,那才是難受阿!」

    音效卡說→「還說呢!明明是插你,為什麼都是我在叫?」

    喇叭說→「喂!叫的是我!」

    草莓批曰:→「再吵我就把你們送給隔壁的宅男,讓他……操死你們!」
    ………………………….

    前幾天在學校時,坐在我前面的男生轉頭跟我說:
    草莓!你知道笨蛋喜歡說"不知道"嗎?

    我搖頭回答:不知道?

    同學接著說:
    笨蛋還喜歡說蛤耶!

    我直接回……蛤????為什麼???

    結果坐在旁邊的同學都一直大笑!

    你們知道….為什麼嗎?
    [版主回覆 01/15/2010 20:46:49]嘻嘻!大家千萬不能回答……不知道!!(否則會變成<草莓一族>喲!)(感謝<草莓>)

  2. angelknowhow

    忽然間與你偶遇,慌亂的我不知所措…..

    你那雙含情脈脈的雙眸,我無法迴避!

    我明白你的心,我拼命跑開你卻緊緊相隨~

    我哭喊著~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    誰家的狗啊!!沒人管啦~

    /天使
    [版主回覆 01/15/2010 20:47:07]哇哇!幸好不是……誰家的老公啊!沒人管啦~(感謝<天使>)

  3. a0919091931

    夫 妻對話( 1)
    妻:「對於 性,你有什麼看法?」
    夫:「看法是沒有,做法倒 很多。」

    夫妻對話( 2)
    妻︰「這次 的海邊聚會我穿比基尼去,你說好不好?」
    夫︰「不行!這樣別人會以 為我是看上妳的錢財而結婚的。」

    夫妻對話( 3 )
    妻:「老公 !我這頭髮會不會很醜?」
    夫:「不會。妳的 醜跟頭髮沒關係。」

    夫妻對話( 4)
    妻:「來看 看我有沒有斷掌?」
    夫:「不用 看了,鐵有的。」
    妻:「為什 麼?」
    夫:「不然我的一生怎麼會 斷送在你的手裡。」

    夫妻對話( 5)
    妻:「老闆 ,一瓶米酒,給我老公的。」
    老板:「一 瓶就夠嗎?你老公的酒量是有名的喔!」
    妻:「用喝可能不夠,不過用砸的一瓶應該夠了。」
    [版主回覆 01/15/2010 14:34:44]咦?……<酒矸倘賣嘸>原來是這個意思???(感謝<小敏>)

  4. jkd28

    一個年紀比較大的人問一個年輕人:你有看過金庸小說嗎?

    年輕人:沒有,只有看過電視劇。

    大人:那你知道金庸寫的十四部小說的書名的第一個字,串起來會成為一首詩:「飛雪連天射白鹿,笑書神俠倚碧鴛」嗎?

    年輕人:不知道。但是我有看 JK 羅琳的小說, 她寫的七本小說的書名的第一個字串起來是……

    ……
    ……
    ……
    ……
    ……
    ……
    ……
    ……
    ……
    ……
    ……
    ……
    ……
    ……
    ……
    哈~哈~哈~哈~哈~哈~哈!

    很欠扁喔!
    [版主回覆 01/15/2010 20:47:25]嗯嗯!J.K.羅琳(J.K.Rowling ),本名喬安妮·凱瑟琳·羅琳,是英國女作家,代表著作是<哈利波特>,共七集。(感謝<Jacky>)

  5. jaybeer77

    推+~

    上聯:代縣長,代市長,代議長,三代同堂。
    下聯:新房子,新車子,新馬子,全新登場。
    橫批:都是A來的。

    上聯:上班喝茶聊天看報。
    下聯:下班喝酒打牌睡覺。
    橫批:神仙公務員。

    上聯:開飛機管他東南西北愛飛就飛。
    下聯:搞捷運不論前後左右想挖就挖。
    橫批:也是台灣奇蹟。

    上聯:污錢,爭權,謀利,貪污是也。
    下聯:毀謗,打架? A贛焦,作秀然也。
    橫批:民意依歸。

    上聯:後宮佳麗三千人。
    下聯:鐵杵磨成繡花針。
    橫批:聖上保重。

    上聯:無名才女滿詩經

    下聯:全民動腦虎搞去

    橫批:小聖英明

    = ="
    [版主回覆 01/16/2010 03:39:48]嘻嘻!當官不容易,體質弱的累死,心胸窄的氣死,膽量小的嚇死,酒量差的喝死,性慾弱的羞…!(感謝<阿魅>)

  6. z5527pop

    有一天傍晚,小聖嫂打電話叫雷小聖回家吃晚餐,

    「親愛的,你什麼時候會回家啊?!等你到家後我再下麵好嗎?……」

    忙昏頭的雷小聖回答說:「咦?一向都是妳在下面,我在上面啊?!」
    [版主回覆 01/16/2010 03:43:49]嘻嘻!賣麵的女老板才會說:我下麵給你吃…!(感謝<仙女>)

  7. scorpio5539

    有一天國語老師在上課,老師請小朋友一起念課文,但小華自願代替全班念,老師很高興的誇了小華
    一翻,覺得他真是個好學生,於是小華開始念了:『天這麼黑,風這麼大,老師你好色,我好怕』…
    結果,這堂課小華在訓導處前面罰站。

    隔天,又是國語課時,老師決定不讓小華念課文,小華保證這次一定「照課本念」,於是老師決定再
    給他一次機會,結果他念:『人之初,性本善,你讀書,我搗蛋,你洗澡,我偷看,看見2顆原子彈,
    請你讓我摸看看』…小華的「課本」內容真的是這樣…這一次,小華在校長室外面罰站。
    [版主回覆 01/16/2010 03:45:32]哎呀!人家是木蘭飛彈,還有鋼奶罩啦!!(感謝<裘利>)

  8. frankcwa

    話說有一天..
    .
    雷小聖為了尋找他的山寨夫人..特別來到了美女如雲的精靈王國..
    .
    這時小聖被一位長髮披肩的身影所吸引..
    .
    忍不住就唱起"對面的女孩看過來,看過來,看過來"..
    .
    那美女聽到小聖動人的歌聲後..轉身向小聖抛了一個媚眼..
    .
    小聖一看到就—@*&%$&——
    .
    "有怪獸,有怪獸,有怪獸"
    .
    .
    瀟瀟..
    [版主回覆 01/16/2010 03:49:14]嗯嗯!第一首是任賢齊的<對面的女孩看過來>,第二首是徐懷鈺的<怪獸>,年輕一點的格友都看不懂了啦!(感謝<瀟瀟>)

  9. julia336699

    1.小平問媽媽:為什麼稱呼死去的林先生為"先人"

    媽媽回答說:因為先人是對死去人的稱呼!

    小平說:媽媽,那對去世的奶奶是不是要稱作"鮮奶"?

    2.小平問爸爸:爸爸,為什麼你會有那麼多白頭髮?

    爸爸回答說:因為你不乖,所以爸爸才會有那麼多白頭髮

    小平疑惑的想一想

    又問:爸爸,那為什麼爺爺全部都是白頭髮?

    爸爸:********!~
    [版主回覆 01/16/2010 03:53:22]嗯嗯!媳婦對婆婆說:妳幫我帶兒子,我幫妳帶兒子…!(感謝<絲韻>)

  10. jssasa

    這篇在我家有貼過..
    但覺得是還是好好笑..再來貼這邊

    *****************

    蔣幹是曹操的部下,赤壁戰爭時被派去東吳當說客。

    某天,蔣幹打電話給曹操……

    蔣幹:「操你嗎?我幹。」

    曹操:「我操,你誰啊?」

    蔣幹:「我幹啊!」

    曹操:「我操,你到底是誰啊?」

    蔣幹:「我幹啊,你操吧。」

    曹操:「他媽的,你到底是誰啊,我操!」

    蔣幹:「我幹,我幹啊!」 > > 曹操:「我操!」

    此時蔣幹的媽媽接過電話:「我幹他媽啊,你操吧?操你媽呢?」
    [版主回覆 01/16/2010 03:56:24]哈哈!如果孔明簡稱<孔>,那該說:我操,你幹,他媽的孔…!(感謝<莎莎>)

  11. toto2708

    搞笑猴晚安~
    哈哈哈~
    先笑3聲
    向搞笑猴敬上最高的敬意
    碰鼠獻上笑話一則

    碰鼠突然在客廳裡嚎啕大哭,媽媽急忙跑來安慰他說:怎麼哭得那麼傷心呢?

    碰鼠邊哭邊說:剛才爸爸在釘釘子,不小心用鐵鎚打到自己的手了。

    媽媽說:碰鼠乖,你這麼擔心你爸爸,爸爸一定很高興。別哭了,笑一個吧!

    碰鼠很委屈地說:我就是因為笑才被打的!

    祝搞笑猴天天快樂
    [版主回覆 01/16/2010 04:22:37]嘻嘻!爸爸外地出差前打了兒子一頓,因為兒子明天要發成績單…!(感謝<碰鼠>)

  12. musichl

    有位想不開的人,
    進去農藥店,
    買了一瓶農藥回家想自殺,
    回到家打開瓶蓋後,
    他突然不想自殺了。

    因為瓶蓋底部寫著"再來一罐"!
    [版主回覆 01/16/2010 04:17:56]嘻嘻!做愛完男的說:如果懷孕怎麼辦?女的說:我會去自殺!男的說:那我們再來一次!(感謝<雲海流星>)

  13. a23199258

    志明帶著兒子一起出門到朋友家拜年
    志明要兒子禮貌稱呼人:「兒子呀~快向李伯伯拜個年.說好話.」
    兒子卻遲遲不說話只是瞪著眼睛疑惑的看著父親
    志明疑惑的問兒子:「怎不趕快叫人呀!要有禮貌的咩!」
    兒子疑惑右為難的的問:「爸爸.你應該弄錯了吧!叫錯人更失禮耶.」
    志明疑惑的問兒子:「妳說什麼呀?怎會叫錯人了呢?」
    兒子篤定的回道:「他們家門聯上明明寫著<闔>家平安啊!所以應該是稱呼闔伯伯材對啊!」
    志明與李伯伯頓時@#$%^%$#@

    推推唷
    [版主回覆 01/16/2010 04:13:04]嘻嘻!郝爸爸要為兒兒取名<帥>,因為以後別人會稱他…<好帥的爸爸>!(感謝<jen>)

  14. batt1230

    由於停車不便,小孩上才藝課都由我騎機車接送。

    一日,接他們下課時,突然聽到坐在後座的兒子說: 「媽,妳內向嫻淑。」

    喔!從來沒有聽過就讀四年級的兒子這麼稱讚過我,

    一陣溫暖、甜蜜湧上心頭!想再聽一次,

    於是,我問:「兒子,你說什麼?說大聲點!」

    他說:「媽,妳逆向行駛。」
    [版主回覆 01/16/2010 04:23:30]嘻嘻!這位老媽說:我要花…有錢花!老爸說:妳真美…想得美!(感謝<阿諒>)

  15. kelly3386158

    女兒:媽咪!我該穿內衣了~
    媽咪:你才國小5年級還不必穿啦!
    女兒:可是你胸部比我小都在穿阿,那我也要穿!
    媽咪:………….
    [版主回覆 01/16/2010 04:03:51]嘻嘻!爹地去幫媽咪買胸罩時說:像荷包蛋般的尺寸…!(感謝<小綿羊>)

  16. beer5885

    敬愛的老師:
    昨夜雨急風驟,風雲異色,天氣突變。
    因吾尚在夢中,猝不及防,不幸受涼!
    雞鳴之時,吾方發現。
    不想為時已晚矣!病毒入肌體,吾痛苦萬分!
    亦悔昨夜臨睡之際,不聽室友之勸,多加棉被一條,以至此晨之窘境。
    吾痛,吾悔!無他,惟慟哭爾!室友無不為之動容!
    本想學業之成就為吾一生之追求!又怎可為逃避病痛而荒輟學業乎!
    遂釋然而往校。但行至半途,冷風迎面吹,痛楚再襲人。
    吾淚、涕俱下。已到生不如死之境。
    哪得力氣再往之。不得已,而借友人之臂,返之!
    由此上述,為吾未到校之緣由。吾師應懂,吾未到校。
    乃吾迫不得已之。非不為也,而不能也。
    吾亦懂,吾未到校,吾師失一佳徒之痛苦。無吾,汝課索然無味哉!
    汝苦,吾亦苦!!但,病痛不饒人,敬請諒之!
    如有幸再見吾師之面,再聽吾師之課,吾寧當負荊請罪,自辱其身!

    嗚呼哀哉!哀哉痛矣!

    學生***敬上

    =======分隔線~你看不見我=======

    師批示曰:
    觀汝之書,乍看成理,字字血淚,真情溢於言語之外,雖鐵石心腸之人,尚且一掬同情之淚 …
    然仔細體察,為師不禁勃然大怒,小子何忍欺師,意欲陷為師於不義之地也?
    蓋昨夜雖然風雨交加,然以今日建物之強固,雖不足以承受九二一大地震,然阻擋此等風雨乃是綽綽
    有餘,莫非君之棲身處為茅草築成,大野狼一吹即倒乎?此欺師一也。

    然為師又不免再問何謂雞鳴之時?
    莫非君家緊鄰菜市場,隔鄰便是雞販屠夫,入耳者為土雞臨終前之悲鳴乎?
    此欺師之二也。

    不通,不通,實在不通,果真如小子所言,病體孱弱,行將就木,何以信中字跡如此強健有力,下筆
    如行雲流水般一氣呵成,毫不停,絲毫不見病態?此欺師之三也。

    然為師亦非不通情理之人,尚且留汝一線生機,汝需速速引出確實負病之證據,諸如華陀先生所開立
    之罹病證明之類,以補完規定之請假程序,否則為師定以惡意曠課論處,再加欺師之罪,如此君下學
    年更可以再受為師陶冶一年,以遂汝信中之心願,早晚濡,日日為伴,汝幸甚!

    希望大家看的懂…
    [版主回覆 01/16/2010 04:07:21]嘻嘻!學生對住院的老師說:老師生病,因事忙未能探望,只好出殯時一併補上…!(感謝<樂璇>)

  17. zxvgwa123456

    哈哈!大家的都好好玩
    以下這是最近我很喜歡的一則笑話
    ++++++++++

    標題(我們的政府)

    小明在唸小學,

    老師給他一篇作業〝什麼是民主政治〞,

    他跑去問老爸,

    老爸想了就說:

    這也不難,像我每天努力工作賺錢養你們,我就是財團,

    我賺的錢全被你媽拿走了,所以你媽媽就是政府,

    我們合力來養你所以你就是我們的人民,

    你哥哥整天游手好閒到處闖禍,是個壞人,

    但是他女朋友乖巧可愛,是好人,

    咱家菲庸每天做家事很辛苦,她就是勞工,

    至於你剛滿週歲的弟弟年紀還小,他就是我們的未來!

    這樣你懂了吧?

    小明似懂非懂,就開始寫報告去了。

    到了深夜,仍想不出來,

    忽然聽到弟弟房裡傳來哭聲,跑過去看,

    原來弟弟拉大便,

    他就趕快去找媽媽,但是媽媽卻沉睡不醒,

    他又跑去找菲庸,卻見爸爸正壓在菲庸身上一起一伏忙得很,

    只好去找哥哥,原來哥哥正趴在女友身上,也在做和爸爸一樣的事。

    小明也沒辦法,只好回房去寫報告….內容如下:

    當財團在欺壓勞工,
    壞人在壓迫好人時,
    人民束手無策,政府卻又沉睡不醒。
    所以,我們的未來~有如一堆屎!!

  18. muyuntian

    家門口的電鈴囉
    這家人打電話找水電師傅修理
    老半天了見不著人來
    又打個電話催促
    那接著電話的師傅說
    [來過啦 我按了好多次電鈴都沒人理我哩]

    \雲天–推囉

  19. love987654n

    一個男子很有錢,要娶媳婦,他有一位很窮的親戚,

    實在不願發帖給他,但於禮不合,所以還是發了張帖子,

    上頭附註 :

    如果你來,表示你貪吃

    如果不來,表示你小氣

    這位富翁便要看他來不來.

    婚禮當天,看見這位窮親戚,窮親戚看到他,

    便將包禮的紅包給他,就進去吃大餐,富翁將禮打開,

    發現裡面只有一塊錢,還附了張紙條,寫道 :

    如果你收,表示你貪財

    如果不收,表示你嫌少

    厲害厲害… 大家該多學學這窮親戚的超高EQ與反應!
    不要一時受到激怒就臉紅脖子粗的!呵呵~~~
    推推唷

  20. fifian1107

    忘了考什麼!
    ———————-
    英文隨堂測驗:
    中翻英:
    1. 我穿上外套,卻發現扣子掉了。
    2. 他聽到電話鈴聲,就去接起電話。

    小明看完題目,帥帥地寫了以下的答案:
    1. Shit!
    2. Hello!

    老師批曰:這是中翻英,不是問答題。
    小九:孺子可教耶~

  21. new021070

    蜘蛛和蜜蜂訂婚了
    蜘蛛感到很不滿意,於是就問他的媽媽:"為什麼要讓我娶蜜蜂?"

    蜘蛛的媽媽說:"蜜蜂是吵了一點,但人家好歹也是個空姐。"
    蜘蛛說:"可是我比較喜歡蚊子耶..
    蜘蛛的媽媽說:"不要再想那個護士了,打針都打不好,上次搞到媽水腫..?

    蜜蜂也感到很不滿意,於是就問她的媽媽:"為什麼要讓我嫁給蜘蛛呢?"
    蜜蜂的媽媽說:"蜘蛛是醜了一點,但人家好歹也是搞網路的…
    蜜蜂說:"可是人家比較愛螞蟻ㄚ..
    蜜蜂的媽媽說:"別再提那瘦巴巴的工頭,整天扛著東奔西跑連台貨車都沒有..

    蜜蜂說:"那隔壁村的蒼蠅哥也不錯..
    蜜蜂的媽媽說:"他是長的蠻帥,但也不能揀個挑糞的..

  22. conywu

    一個外科醫生聊天,談到為哪類病人動手術最省事。
    「我認為是會計師」
    第一個醫生說:「你切開他的身體之後,會見到所有內臟都有編號,絕不會混淆」。
    「圖書館管理員也不錯」,
    第二個醫生說:「內臟都按分類排列」。
    第三個醫生說:「我喜歡為工程師開刀,
    他們會理解為什麼我們替病人動手術後總愛在病人體內留下刀或鉗」。
    最後一個醫生資歷最深。「我最喜歡替律師動手術」,
    他說:「他們沒心腸、沒腰骨、沒膽子,而且頭和屁股可以互換」。

  23. utility3858

    懷孕的結果

    一個16歲的女孩跟她母親說她已經2個月沒來了….

    母親一聽不得了趕緊去藥房買了驗孕劑來確認一下… 結果女孩真的懷孕了!

    母親又哭又罵的問到:"到底是那個渾蛋幹的好事,你給我從實招來 !!"

    女孩只好打了通電話…

    半小時後,一部全新的賓士500疾駛到了女孩家門,

    而跨出車門的是位全身名牌衣著又風度翩翩的中年紳士!!

    紳士進入屋內與女孩及她的父母雙親在客廳坐了下來

    "午安!"紳士禮貌的向她們問候並說道:"令嬡剛剛告知了我這個大問題,

    但是因為我的個人家庭問題,很抱歉我無法娶令嬡為妻,不過我會負該負的責任"

    "這樣好了,如果生的是女孩,我會留3家店面,2間房子,1棟海邊別墅及一個200萬美金的帳戶給她"

    "如果生的是男孩,我會讓他繼承2家公司,2間房子再加上一個200萬美金的帳戶"

    "如果生的是雙胞胎,那就每人繼承1家公司,1棟別墅還有各100萬美金的帳戶"

    "但如果不幸流產了 …………"

    此時在一旁沉默已久的父親,突然站起來,並把手緊緊的搭在紳士的肩上後說:

    你可以再給她一次機會嗎?….

  24. pc729395

    某天
    人:用"我牛吃草"造一個句子
    另一人:??????????
    人:答案是"牛吃草"
    另一人:我勒?
    人:你…………….去呷賽啦

  25. j91jkooc

    六個台灣最酷的極品笑話:
    http://www.twbbs.net.tw/2866101.html

    如何讓一個白痴很忙?:
    http://www.twbbs.net.tw/1439657.html

    天線寶寶溺死慘案:
    http://www.twbbs.net.tw/2319153.html

    這三個都很好笑XDDD 我最喜歡天線寶寶那個XD

  26. j91jkooc


    我來講一個我生活上發生的笑話好了(不過不知道好不好笑= =)

    就是我同學看漫畫裡的一個人死掉了
    他說他很難過
    我就跟他說:重看他就復活啦

  27. may93369336

    推+25

    有間百貨公司的角落擺著一台電子秤,常有路過的顧客上去秤秤自己的

    體重是否合標準。這台電子秤還會有虛擬人聲,能發出貼心的叮嚀,

    讓每位顧客都聽得很窩心。某日,一位體型健壯的男士站上了電子秤,

    只聽見它發出一陣悅耳的聲音說:「您的體型稍胖,請留意飲食喔!」

    這位男士滿意的走了。一會兒,一位正值青春年華的小姐踩上這個電子

    秤,幾秒鐘之後,秤子發出聲音:「您是標準身材,請繼續保持喔!」

    接下來,一位在旁邊觀察許久、身材發福的中年婦人也踩上了這個電子

    秤,但秤子的「反應時間」比前幾個客人長。終於,它用一貫標準悅耳

    的聲音說:「親愛的顧客們,請不要一起站上來,一個一個來好嗎?」

  28. fort72740

    有一個阿伯,因為感冒,一直咳嗽,怕傳染給別人所以出們都戴著口罩

    一天因有事要到郵局辦事,所以就戴著口罩進去郵局辦事

    郵局ㄉ小姐看到阿伯,戴著口罩,很擔心是搶匪

    所以呢! 就用台語跟阿伯說:(阿伯˙嘛凡一ㄌㄟ˙脫口罩一ㄌㄟ)

    阿伯聽ㄌ一下,覺ㄉ很納悶,想說算ㄌ,照小姐說ㄉ作ㄌ,之後,再來排隊

    沒想到小姐,看到阿伯,沒把口罩脫掉,又一次跟阿伯說(台語)阿伯:嘛凡你脫口罩一ㄌㄟ, 厚

    阿伯有點生氣,但是想說,算ㄌ照小姐說ㄉ作,做完之後,阿伯又回來排隊

    阿伯還是依樣,沒把口罩脫掉,這次小姐有點生氣ㄉ把音量,調高ㄉ跟阿伯說

    阿伯:嘛凡你脫口罩一ㄌㄟ,這次把阿伯惹火ㄌ,阿伯跟小姐說(台語)我來郵局辦呆志

    你是安怎一直叫我脫褲走一圈,擱一輪,攏走兩輪,擱賣叫我走第三輪,氣死郎

    如果你ㄉ朋友, 有人戴口罩ㄉ時候,你可以跟他說,(台語)麻煩你脫褲走一掄ˊ

    重點是脫口罩跟(台語)脫褲走一掄因相同

  29. w2254w2254

    沒有爸爸ㄉ小明和媽媽是一對相依為命ㄉ母子!
    有一次小明無意經過媽媽ㄉ房間聽到聲音,只見媽媽沒穿衣服躺在床上
    ,雙手亂摸!一直叫~ㄚ~@#@*~ㄚ~~~我~要~男~~人~
    過兩天,小明又經過媽媽ㄉ房間,這次!!!!
    居然看到媽媽跟一個男人脫光衣服抱在一起@#@$%!
    早該想到了!!!小明高興ㄉ衝回自己房間,脫光衣服,躺在床上,雙手亂摸!用力大喊!

    ~ㄚ~@#@*~ㄚ~~~我要腳踏車~我要腳踏車~~!

  30. w2254w2254

    小明結婚ㄌ!
    小明要結婚,但他不知道如何在新婚之夜時行房,
    他就很緊張的跑去問小明媽,
    於是媽媽就告訴他:「你就用男人最硬的地方用力的撞女人尿尿的地方就對啦!」
    小明聽了後就很很懷疑的問:「這樣不會很痛嗎???」
    媽媽就回答他:「第一次難免的啦!以後就會習慣啦!還有如果流血的話不要驚訝,第一次都會的!」
    結果…..小明在新婚之夜用他的頭一直撞馬桶,
    直到流血暈倒在馬桶旁!

  31. w2254w2254

    小容問媽媽什麼是「求愛」?
    難以啟口的媽媽,只好跟小容說:
    「你找一天躲在客廳窗簾後面,看看姊姊和男友做的事你就知道了。」

    隔天,小容很高興卻又有點疑惑的將自己所見全都告訴媽媽:
    「姊姊和男友聊了一下午後,就將燈轉到最暗。接著姐的男友就開始抱著姊親親,
    可是姐的臉色很奇怪且不停喘息。於是他學醫生般把手身進姊姊的衣服裡摸摸姐的心跳;
    後來,他好像被姊傳染了,也開始喘息了起來,而且開始發冷呢!
    因為我看到他把手伸進了姐的裙子裡取暖。
    終於,我知道是什麼東西讓他們不舒服了──是條大鰻魚!!
    牠從姊男友的褲子裡跳了出來!牠一定嚇到了姊姊,我看姊的眼睛張的好大、嘴巴也張的好大!
    但才沒一下子,姊姊變的好勇敢噢!她把鰻魚咬住了!!
    但可能太厲害了,鰻魚咬不死,換男友把它捉住,為了怕牠咬人他拿了一個套子把它套住。
    後來,姊躺下並用腳使力的夾著牠,而男友則用身體壓住它。我想,他們是想用擠壓的方式把鰻魚壓死。
    經過的一番打鬥終於制服了鰻魚!真的喔!
    我看牠已經軟綿綿的掛在男友身上,男友還把鰻魚的皮剝了衝到馬桶去呢!」
    小容的媽媽聽完後當場昏死過去…

  32. w2254w2254

    題目:淫詩作對
    從前有位恃才傲物的縣太爺。這天,辦了一場鄉親聚會,愛現的他,
    便開口說:
    「衙門兩邊開,縣爺坐中間;
     兵卒站兩旁,大告小告儘管來。」
    有位和尚聽完,馬上也說:
    「佛門兩邊開,佛祖放中間;
     和尚跪兩旁,大拜小拜請進來。」
    在旁的三姑一聽,
    心想「哼!以為我不會啊!」馬上站起來說:
    「大腿兩邊開,香穴在中間;
     雜草生兩旁,大枝小枝來來來。」

  33. w2254w2254

    有一天小明去學校聽到同學吵架說:「*****」
    回家就問媽媽說「媽媽,什麼是*****?」媽媽就怕小明學壞,就跟小明說「*****就是朋友的意思」
    第二天小明去學校上廁所又聽到同學說「懶叫」
    回家又問媽媽說「媽媽,懶叫是什麼?」媽媽又騙小明說「懶叫就是拐杖的意思」
    第三天小明去學校又聽到同學說「機掰」
    小明回家又問媽媽「媽媽,機掰是什麼」媽媽那時候在洗碗筷就跟小明說「機掰就是碗塊的意思」

    第四天小明去學校又聽到同學說:「相幹」
    回家又問媽媽「媽媽,相幹是什麼意思」媽媽就跟小明說「相幹就是對話」
    有一天,隔壁老爺爺來按門鈴,小明一打開門突然想到媽媽教他的話
    就說:「*****你來啦,你先把你的懶叫放下來,
    我媽媽在裡面洗機掰,等一下在出來跟你相幹」

    *****被消音了= = 是 ㄍㄢˋ ㄋㄧˇ ㄋㄧㄤˊ

  34. may9336

    推+44

    一位婦人抱著剛出生不久的寶寶到婦產科看病。

    醫生問:「這孩子是吃母乳還是牛奶?」婦人:「吃母乳!」

    醫生:「那請你把衣服上方三個釦子解開。」

    婦人:「啊!要幹嘛?」醫生:「請不用緊張,

    這裡是婦產科,絕不會有什麼無禮的冒犯的。」

    婦人半信半疑的解開了上衣釦子。醫生用他的手在婦人的胸部進行觸

    診,然後對這婦人說:「難怪孩子有點營養不良,妳根本就沒有母乳

    嘛!」婦人:「廢話!我當然沒有母乳!我是他阿姨啦!」

  35. whl2830

    牡丹推>>45
    笑話分享~

    了不起的插班生

    一位學生從外地插班到小鎮的學生。
    他是一名非常優秀的學生, 幾乎能回答老師所有的問題,讓全班同學對他佩服得五體投地。

    一天,老師出了一道高難度的數學題,全班同學都不懂 。最后,老師把目光轉向這名插班生。

    插班生問道:"用中文回答還是用英文回答?"

    全班更加驚訝 ,因為大家都不知道答案 ,他卻要求用英文回答問題。

    老師:"那先中文回答吧。"

    插班生 回答:"不知道。"

    老師:"英文呢?"

    插班生:"I don't know !"

    全班:"……"
    ******************************

    還好剛才有勃起(18X)@.@

    有一天,三個外國人同時出外旅行

    來到了一場牛肉秀的場外,售票員臨時興起

    對三個人說:「如你們三人的那玩意加起有 三十公分 ,就讓你們免費入場。」

    其中一個美國人就掏出來,一量有十八公分 ,第二個泰國人也掏出來,也有十公分

    最後一個日本人只有二公分

    售票員只好讓他們入場

    事後日本人嘆口氣說:「還好剛才有勃起!」

  36. pglisa

    某年要去圓山看野人開唱, 就在車上時 三人某一段對話

    G boy: 要是當初上帝沒有給女人嘴巴多好ㄚ?
    B boy: 是阿. 那世界就安靜多了.
    G boy: 女人真囉唆!
    L girl: 最好是啦! 那就沒有女人可以幫你們"咬"了.
    G & B boy: 阿… 怎麼沒想到……

    呵呵呵!! 真實對話!!

  37. pglisa

    (阿豆分享!!)
    看看外國的老爸怎樣回答他的孩子!下次有小孩問你時,不用再害羞了,這個解答非常好
    need double expresso, and a joke to start. Monday morning….art with…
    週一早上….正在沖泡著濃郁的咖啡,一個有趣的對話發生了…

    “Daddy? How did I come into this world?”
    「爹地,我是怎麼來到這世界的?」

    “Well, my child, some day I’ll have to tell you anyway.”
    「哦,兒子啊,總有一天我會讓你知道的。」

    “So why not today? Please!”
    「拜託!為什麼今天不行?」

    “OK, but listen carefully.”
    「好吧,你仔細聽著!」

    “Mom and Dad met each other in a cyber cafe.
    「你媽和我在網咖相遇而認識,

    In the restrooms of that cyber cafe,dad connected to mom.
    並在網咖的洗手間你媽和我使用了超連結,

    Mom at that time made some downloads from dad’s memory stick.
    那時你媽從我的隨身插硬碟下載一些資料,

    When dad finished uploading we discovered we used no firewall.
    當我完成上傳時,我們發現我們沒有使用防火牆,

    Since it was too late to cancel or delete,
    因此,想要取消或刪除都已為時太晚,

    nine months later we ended up with a virus.”
    就這樣,九個月以後我們被一個病毒所終結。」

  38. lag88995

    有一個媽媽帶一對雙胞胎去百貨公司
    一個叫''胸罩'',一個叫''地球''
    突然''胸罩''走失了!!
    她很慌張的跑去找保全..
    「我..我的小孩失蹤了!!」
    保全:「冷靜一點你小孩叫什麼?」
    「胸罩!!」
    保全:「有多大?!」
    「跟地球一樣大!!」

    by C

  39. bicycle49

    老王的狗狗是有名的冠軍犬,他常常帶著他們家的冠軍犬與鄰居的狗狗比賽,常常鄰居養的狗狗都被
    老王的冠軍犬給咬傷:有天,老王帶著他家的冠軍犬去外面散步,在路上遇到了小明與他家的狗,老
    王看到小明的狗如此雄偉,就說:『ㄟ..你們家的狗長很漂亮阿,來來~!!跟我家的冠軍犬比賽吧,
    看誰家的狗厲害。』
    想不到才話一說完,老王家的狗就死掉了,被小明飼養的狗給咬死了,老王嚇到了,就立刻問『天
    ㄚ,你家的狗是什麼品種阿,這麼厲害?』
    小明立刻回答『喔~!!我家的狗喔~!!在牠還沒有剃毛之前,大家都叫他“獅子”』

  40. pig87911

    有一個公寓 有4層樓 4樓的人喜歡丟東西 3樓的人喜歡在窗邊尿尿 2樓的人喜歡噴漆 1樓的人喜
    歡亂吃東西 有一天4樓的把菜刀丟下去 剛好3樓的在窗邊尿尿 就把它的機機切掉了 2樓的再噴七
    把機機噴成綠色的 變成小黃瓜 1樓的人以為是小黃瓜 就把他吃下去啦

  41. whl2830

    【笑談男女】

    你好,這裡是中國性脫,

    不知你考慮好了沒?

    現在大優待!男人可辦精卡;

    女人可辦淫卡,

    兩人一起辦再送靈骨塔;

    機會不多,勿失良機

  42. elrysia1989

    男人的问题是

    如果你对他好,他说你爱上他
    对他不好,他说你骄傲

    如果你穿得漂亮,他说你企图诱惑他
    如果不,他说你从乡下来的

    如果你和他理论,他说你固执
    如果你沉默,他说你没大脑

    如果你吸烟,你是坏女人
    如果他吸烟,他是绅士

    如果你考试成绩好,他说是运气
    如果他考得好,那是是实力

    如果你比他聪明,他说你是小聪明
    如果他比你聪明,他就是有智慧

    如果你不和他做爱,他说你不爱他
    如果和他做,他说你是贱货

    如果你叫男生来看,他们会发誓以上都不是真的
    如果你不叫他们来看,他们说你是自私

  43. balusa168

    太精彩了, 看了,心情變愉快啦~ 感謝"創意笑料猴" 及大家的分享~

    中國2008年獲獎小小說:《好懸》(僅40餘字)

    老王提前下班回家,

    發現老婆和單位書記偷情,

    嚇得老王趕緊跑回單位。

    歎道:好懸,差點被領導發現早退!

    《好懸》姐妹篇《原諒》:

    老王知妻與領導不軌,

    怒找領導妻,

    領導妻氣極:咱們上床報復他倆。

    事畢領導妻:我還氣,再報復一次!

    一連三次,老王跪倒趴下告饒:求求你了,我已經原諒他們了。

    《好懸》姐妹篇《和解》:

    老王回家和妻攤牌,妻說:

    偷腥之後方知還是原裝的好!

    老王激動地抱住妻說:同感!

  44. scorpio5539

    小強問爸爸說:為什麼你總是叫我努力讀書???

    爸爸說:這樣以後我們家才有大房子可以住啊…

    小強轉頭看看自家的小公寓,然後跟爸爸說:

    把拔,那你小時候是不是很不認真讀書啊???

  45. yau6699

    呵~來段對聯吧^^
    上聯:風在刮,雨在下,我在等你回電話
    下聯:為你生,為你死,為你守候一輩子
    橫批:發錯人了

    上聯:看背影,急煞千軍萬馬
    下聯:轉過頭,嚇退百萬雄兵
    橫批:我的媽呀

    上聯:去除數字一和二
    下聯:還有四五六七九
    橫批:就是三八

    上聯:我愛的人名花有主
    下聯:愛我的人慘不忍睹
    橫批:命苦

    上聯:在上為神
    下聯:在下是豬
    橫批:天蓬元帥

    上聯:上壓下,層層加碼,馬到成功
    下聯:下騙上,節節摻水,水到渠成
    橫批:皆大歡喜

    上聯:為你癡、為你累、為你受盡所有罪
    下聯:為你死、為你狂、為你??撞大牆
    橫批:為愛癡狂

    上聯:麻將、撲克、金花,輸完之後回家
    下聯:古道、西風、瘦馬,斷腸人在天涯
    橫批:慘啊

    上聯:該吃吃,該喝喝,有事別往心裏擱
    下聯:泡著澡,看著錶,舒服一秒是一秒
    橫批:不能白活

  46. oscar1234567

    女兒篇
    女兒:聽說〝第一次〞很痛,是怎麼個痛法呢?
    媽媽:想像把一根胡蘿蔔塞到妳鼻孔裡…..
    女兒:…..那生小孩呢?聽說更痛?
    媽媽:想像把一顆西瓜塞在妳鼻孔裡再拉出來…
    女兒:…..?????????

    兒子篇
    兒子問老爸:『為什麼嘿咻嘿咻時會很舒服啊!』
    老爸說:『就像你挖鼻孔一樣,當然舒服了。』

    兒子又問:『那為什麼嘿咻嘿咻時女的比較舒服呢?
    爸爸說:『因為你挖鼻孔時,舒服的是鼻孔,而不是手指啊!』

    兒子再問:『那為什麼女性被強暴時會很難過呢?』
    爸爸說:『如果有一天你走在路上,有人過來挖你鼻孔,你會舒 服嗎?』

    兒子又問:『那為什麼月經來時就不能嘿咻嘿咻呢?
    爸爸說:『如果你流鼻血,你還會繼續去挖鼻孔嗎?

    兒子繼續問:『為什麼很多男人不喜歡戴保險套?』
    爸爸說:『你會戴手套挖鼻孔嗎?』

  47. iris21521

    電影分級制

    普通級:好男人得到女主角。

    輔導級:壞男人得到女主角。

    限制級:人人都可以得到女主角!

    ( 神經~~~)

    限18歲以下請ㄨ起眼睛勿看

    呵呵呵~~~

  48. fragrant2320

    推推~
    在打一個我們家族笑話給大家看看

    我爺爺本就說話是孫子們聽不太懂的

    他有2位孫子
    叫"沛芳"&"沛祺"
    有天爺爺在叫他們名字時
    奶奶聽錯
    聽成
    騙來騙企→台語
    奶奶說
    誰在對你騙來騙去呀XD

  49. pglisa

    Lisa 看到你的創意猴給了順口溜, 卻不給回應, 所以在此添些新版大陸版順口溜與大家分享.
    資料來自對岸的好友提供…

    2010年, 我們向長官保證:

    長官的要求就是我們的追求;長官的脾氣就是我們的福氣;
    長官的鼓勵就是我們的動力;長官的想法就是我們的做法;
    長官的酒量就是我們的膽量;長官的表情就是我們的心情;
    長官的嗜好就是我們的愛好;長官的意向就是我們的方向;
    長官的小蜜就是我們的秘密;長官的情人就是我們的親人!

    我們還要做到:
    1. 長官沒來,我先來,看看誰坐主席臺;
    2. 長官沒講,我先講,拍拍話筒響不響;
    3. 長官說話,我鼓掌,帶動台下一片響;
    4. 長官吃飯,我先嚐,看看飯菜涼不涼;
    5 長官喝酒,我來擋,誓把生命獻給黨;
    6. 長官睡覺,我站崗,跟誰睡覺我不講!

    恭祝長官 虎年行大運 !

  50. pglisa

    續接…

    吃飯的科學發展觀

    吃自家以素為主;吃朋友以鮮為主;吃老闆以精為主;吃公家以貴為主。你吃了嗎?
    常與領導吃飯,升官是遲早的事;

    常與大款吃飯,發財是遲早的事;
    常與情人吃飯,腎虛是遲早的事;

    常與異性吃飯,上床是遲早的事。
    結論:想幹什麼的時候先吃飯。這就是為什麼「中國特色」是大家一見面就問"你吃了嗎?"

    緊急通知:H1N1防病要訣

    不接吻不擁抱,男女見面光傻笑;
    情要忍,意須消,媚眼可以使勁拋!

    去年這個時候我們在外面躲地震,
    今年這個時候我們在家裏躲流感。

    人不由己
    人在江湖,身不由己;人在婚姻,愛不由己;人在官場,話不由己;
    人在單位,事不由己; 人在世上,命不由己;人生無奈,有何歸己?
    享受生活,善待自己。

    金融危機下的生活秘訣
    1.不要添加情人;
    2.及時甩掉外遇;
    3.維持現有孩子數量;
    4.多在家做飯,少在外做愛;
    5.多發簡訊少打電話;
    6.坐別人的車走自己的路;
    7.吃自己的飯讓別人買單;
    8.儘量轉發別人簡訊,節省自己的腦力;
    9.快樂著別人的快樂。

    漫談人生

    20歲以後,故鄉與外地一樣;30歲以後,白天與晚上一樣;
    40歲以後,有沒有學歷一樣;50歲以後,漂亮與醜陋一樣;
    60歲以後,官大與官小一樣;70歲以後,房多與房少一樣;
    80歲以後,錢多與錢少一樣;90歲以後,男人與女人一樣;
    100歲以後,起床與不起床一樣。但無論何時,身體好壞卻大不一樣!

  51. lily500no1

    [什麼不能吃]

    兩個食人族的人應聘進了IBM。公司人事主管知道這兩個傢伙每天都要吃人,但基於法令須聘雇一定比例的原住民,於是警告他們﹕

    「如果你們膽敢在公司偷吃任何一個人,你們就會立即被炒掉!」

    兩個食人族唯唯喏喏地答應,表示絕不會在公司吃人。

    兩個月過去了,公司平安無事。

    突然有一天,公司有人發現負責打掃公司衛生的清潔工不見了。

    於是人事主管非常氣憤,找來兩個食人族怒斥,並當場開除了他們。

    出了公司大門,一個食人族馬上對另一個抱怨起來﹕

    「我一直警告你不要吃有在幹活的人,你就是不聽!我們兩個月來每天吃一個主管,
    從協理、經理吃到副理,都沒人發現。你看!現在吃了清潔工,他們馬上就發現了!你真是個豬!」

    補推一個 ^_^

    LILY

  52. hlisa3367886

    某一個牛仔騎馬去酒吧喝酒,出來時發現他的馬不見了。
    他氣憤的回到酒吧,拔槍朝天花板開了一槍,大叫:
    『哪一個混蛋偷了我的馬?』一片寂靜,沒有人回答。
    停了一下,他吼道:『不要逼我,好,我就再喝幾杯,
    識相的話,就趁我喝完酒之前將我的馬回歸原位,否則,
    我就要用我最不想用的那一招了。』
    說完,坐了下來繼續喝,離開時,他的馬真的奇蹟式的回來了。
    酒保見狀,連忙叫道:『喂!你的那一個絕招是怎樣,說來聽聽吧!』
    牛仔轉身回答:『走路回家。』

    ———-

    期中考時,大家都忙著各自作答,終於鈴聲響起,
    教授開始收卷,其中一個學生神情慌張的在交卷時
    在考卷下塞了10000元,外加一張紙條上寫著100元1分!
    學生很得意的對老師比手勢"ok",老師也對學生比了"ok"。
    到了下一次上課老師終於發考卷了,這學生心想這次一定100分,
    沒想到,老師給了他一張59分的考卷和4100元!

    ———-

    在一處停紅綠燈時,瞥見一個中年男子騎著機車載著他的小孩,
    孩子趴在爸爸身上睡覺,那個爸爸就趴在機車龍頭上睡,
    綠燈了,爸爸就起來繼續騎機車前進,結果後面的小孩摔了下來,
    但那個爸爸仍是渾然不覺,繼續前進,那個小孩摔下來後,
    揉了揉摔傷的手,又趴在馬路上繼續睡,小明看了不忍心,
    就把他抱了上車去追他爸爸,終於在下一個紅綠燈處追到了,
    在叫醒他爸爸後,說明原因,他爸爸除了向小明致謝外,
    並說是因為從台南一路騎到台北沒有休息,所以遇到紅燈就小憩一下,
    那個爸爸把他兒子安頓在後座好了之後,突然問了他兒子一句,
    「你老母咧?」 …………..

  53. hlisa3367886

    有一個男孩,喜歡一個女孩,所以寫了封情書給她
    內容是這樣的…….
    親愛的.我非常喜歡你,似乎到了非告訴你不可的地步了吧
    希望你能答應跟我交往,你先別急著拒絕我
    聽我說說幾個小故事吧…..
    大約在5年前,有個跟你一樣幸運的女孩也收到了我的情書
    那時候她給我的回覆是….「我沒辦法對你有朋友以外的感情」
    我很傷心,於是將他肢解,存放在家裡的冰箱..過了一年,我的心情稍稍恢復了
    又遇到一個跟你同樣幸運的女孩,可是,他已有了男朋友
    我把她跟她男友約出來談判,談判破裂了
    我失手用磚塊將她男友打死,屍體放在汽油桶裡,
    灌入水泥丟到基隆港,順手將那女孩毒死..屍體泡福馬林放在我家地下室
    又過了兩年,我又愛上另一個幸運的女孩..這次我跟她成為男女朋友
    但是,交往沒多久她就吵著要分手
    我實在捨不得失去她..所以將她吊死在我家裡…….
    我想,我實在不適合愛人吧………
    在我想冰封我的心的時候,我遇見你了…..
    親愛的,現在你可以告訴我了….你…愛我嗎?
    而女孩的回信更勁爆……內容是這樣的…
    親愛的.我非常討厭你,似乎到了非告訴你不可的地步了吧
    你也不必急著追求我,先聽我講幾個小故事吧
    5年前吧,也有一個男孩寫了一封情書給我
    那時候我跟他說:「我沒辦法對你有朋友以外的感情」
    可能我真的讓他太傷心了吧,所以我被肢解,存放在他家的冰箱
    靈魂隨意投靠…..–又過了一年,我又遇到那個男孩,他還是喜歡上我…..
    可是我已經有男朋友了,經過一番激烈的打鬥我的男朋友在基隆港沉睡,
    而我被毒死了.身體則泡在福馬林裡..靈魂再度隨意投靠………
    後來,我終於跟他成了男女朋友
    但是,我發現我們真的不適合,所以我想分手
    可能他真的太愛我了,所以我被吊在他家的天花板上…
    我很傷心,我想,我大概不適合愛人吧
    但是我又恨我每次都栽在他手裡
    於是我決定報復!!
    茫茫人海中,我又遇到你了
    現在,我要回答你…..
    你.死.定.了 !

  54. s01234512345

    一天
    老王在散步
    看到有人牽著一隻看起來很兇惡的狗
    老王就問
    "你的狗會不會咬人?"
    那人回
    "我的狗絕對不會咬人"

    老王聽完
    伸手要摸那隻狗
    想不到卻被狠狠咬喏一下
    好王很生氣的說
    "你不是說你的狗不會咬人嘛 ?"
    那人說
    "對!我的狗絕對不咬人,但牠絕對不是我的狗!"

  55. s01234512345

    有一個美國的煙商來到法國做生意
    一天,他在市集上大談抽煙的好處.
    突然
    一位老人走上檯子
    大聲說到:『女士們,先生們.抽煙還有三大好處
    第一,狗怕抽煙人
    第二,小偷不敢偷抽煙人家
    第三,抽煙者永遠年輕.』

    一時間
    台下觀眾情緒振奮
    那位商人更是喜形於色
    老人又把手一擺
    說:『為什麼呢?因為

    一,抽煙的人駝背的多
    狗見了
    以為正要拾石頭打他哩

    二,抽煙人夜裡咳嗽
    小偷以為他沒睡,不敢偷.

    三,抽煙人都短命,所以永遠年輕.』

  56. 訪客

    從前有一個女生跟一個男生

    他們一起吃飯

    男生想說夾肉給女生吃

    剛好女生也想吃

    筷子同時夾著一塊肉

    女生說:不要非禮我的肉= ="

    囧…..

  57. angelknowhow

    摸摸總經理的手,一股暖流在心頭。

    摸摸秘書長的手,升官發財不用愁。

    摸摸小秘書的手,好像回到十八九。

    摸摸情人的手,酸甜苦辣在心頭。

    握到長官的手,感覺自己像條狗。

    握到情人的手,一陣溫暖在心頭。

    握到小姨子的手,後悔當初娶錯婆。

    握到老婆的手就像左手握右手……一點感覺都沒有。

    握到丈母娘的手就像右手摸腳指頭……等下記得要洗手。

  58. angelknowhow

    某一天上課時,因為女學生穿迷你裙。所以上課抄筆記時不知不覺就把雙腿岔開,露出裙下春光;剛
    好被在上課的老師看到了。

    老師想提醒她,但又怕在眾人面前給她難堪,因此決定用含蓄的講法說,這位女同學,麻煩把妳的書
    本闔上。

    這位女生注意到了自己的糗態,連忙把雙腿併攏;並且十分感激然後用甜甜的聲音說……老師,麻煩
    把你的麥克風放下!

  59. 丁丁

    有一天,周杰倫到沙漠去拍戲,在休息時,周杰倫看到一個神燈,然後他就擦ㄌ擦神燈,
    之後就跑出精靈ㄌ,精靈說:你可以許3個願望
    周杰倫說:哇塞~!屌爆了~!
    之後周杰倫的那根就爆ㄌ,精靈說:你還有2個願望
    周杰倫說:趕快讓「它」恢復~!
    之後碰!的一聲「它」就恢復了,
    周杰倫說:哇塞~!屌爆了~!
    之後他ㄉ那根又爆ㄌ………

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